Voll auf die Nüsse
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schlimm Tuvok 6.12.04 21:39Paul Barketts Paradies und Steve Schlüsselservice sind die Sponsoren in Las Vegas von der Dodgeball Meisterschaft, und William Shatner ist der Vortragende, der den Pokal an Ben Stiller den Chef von den Globo Gym übergeben will, und wäre Lance Armstrong der ehemalige Krebskranke Radfahrer nicht gewesen, hätte PETE LA FLEUR nie und nimmer sich entschieden bei der Meisterschaft mit zu machen, da er ja nicht will, und da waren sie aber schon disqualifiziert, weil sie nicht 6 sondern 5 Mann waren, aber der Status des Mitspielens wurde gerettet, weil in der Jury CHUCK NORRIS gesessen ist, der als einziger wollte, das sie alle spielen und nicht disqualifiziert werden, was sicher kein Zufall ist.
Der Kommentator COTTON McKNIGHT (Gary Cole) hat so ein Spiel wie dieses am Ende des Filmes noch nie gesehen, obwohl er alles kennt, 23 Jahre Sportberichte, Die Pyramiden, einen Mann der ein Kamel befriedigt, den Nil, und 1919 die Golden Globe Meisterschaft, wo einer gegen den anderen kämpfte, weil im Endspiel einer über die Ziellinie getreten ist, und das ist ja verboten. Das Spiel ist übrigens wie Völkerball. Einer schießt den anderen ab, wird einer getroffen muß er ins Aus gehen, fängt ein anderer den Ball oder wehrt ihn ab, und er ist alleine in der Mannschaft am Platz, darf der andere wieder rein kommen, und das ganze Spiel besteht darinnen, Bällen die mit überdurchschnittlicher Lichtgeschwindigkeit dahinkullern auszuweichen, nicht den geilen Cheerleadern unter die Röcke zu greifen, und Leute abschießen so viel das Zeug geht.
KATE VEATCH soll wie jeder glaubt lesbisch sein, aber da ist zu Ende noch eine Überraschung. PATCHES O`HOULIHAN (Rip Torn) der Trainer wird von 2 Tonnen Lichtreklame erschlagen. Aber wie gesagt das kommt erst ein bisschen später, zu Beginn ist erst mal das Dodgeball Team, das total abgekommen ist, wo 13 Jahre keine Mitgliedsbeträge eingeholt wurden, schließlich ist PETER (Vince Vaughn) wie jeder gute Mann, er nimmt sich keine Pläne vor, so kann auch kein Plan schief gehen, was eine ungemein praktische Logik ist, und wäre KATE nicht da, die alles auf Vordermann bringt, hätte das Team Average Joe, das eigentlich ein Fitnesstudio ist nie und nimmer überleben können.
Tja Frauen bringen meistens Wind in alte Stuben und lüften den ganzen Mief aus, und am besten machen sie das in einer Putzkolonne. KATE nicht, die ist tough, hübsch, und hat einen wirklich schnellen Schuss drauf, so stark das sogar eine Pappfigur von der Ekelbakterie WHITE GOODMAN (Ben Stiller) der böse Fitnessfreak zerfetzt wird, wie ungefähr in „Mighty Ducks“ oder „Die Indianer von Cleveland“.
Und hier nimmt der Film auch einige Anleihen. JUSTIN – zu blöd und zu verliebt und zu vergesslich und er schafft es nicht mal Cheerleader bei der Truppe seiner Freundin zu werden, GORDON – ein Fettkloß, der nie böse wird und sich so ne Asienschlampe bestellt hat, die ihn für einen totalen Looser hält, aber er bekommt das nicht mit, er liebt sie immer noch, OWEN – der ist zu dämlich zu denken, STEVE der Pirat – ein Krankhafter Irrer, der glaubt er ist Johnny Depp aus „Fluch der Karibik“, müssen erst mal lernen mit PETER und KATE zusammen zu arbeiten, denn als Gegner haben sie nicht nur WHITE – einen 1,73 Meter Zwerg, sondern auch das Neger Monster ME`SHELL – der ist 2,03 Meter groß und sieht aus wie das Empire State Building, ein Wahnsinns Typ der seinen Chef natürlich bei jedem Fingerschnippen zur Verfügung steht und in Notsituationen auch mal mit dem Mofa abholt.
WHITE ist noch dazu geil auf KATE, will sie nur poppen, und ist total übermäßig unabgespritzt, denn sein Fitnesstudio hat nur Männer und die sind an gewissen Stellen viel zu eng, also bevorzugt er Frauen.
Es gibt natürlich eine Menge zum Lachen, allerdings nur am Anfang und da auch nur an einigen Szenen als einige Schraubenschlüssel als Ballersatz in einige Körperregionen so fliegen. Blöd finde ich z.B beim besten Team aus Europa, natürlich aus Deutschland, das heißt z.B Blitzkrieg, die verlieren, und deren Trainer David Hasselhoff, ja das Original ist sauer und im Englischen Original hat er natürlich die Typen auf deutsch beschimpft, wo man englische Untertitel gelesen hat, und das finde ich eher blöd, die sind übrigens noch dazu so geil auf David, das sie so wie bei „Cool Runnings“ eine Art Schweizer Anspornspruch haben.
Das Koreanische Team ist ungefähr so drauf wie die Japse in „Shaolin Kickers“, dem besten Sportfilm der letzten Jahre, und dann gibt es noch so ein Hipp Hopp Dodgeball Team, die verlieren auch, also eine Menge Klischees die da irgendwie Lust und klanglos durch den Kakao gezogen werden, denn die Musik ist nicht gerade gut, und mir fehlten einige Untermalende Bekannte Lieder, Oldies, Heavy Metal Kompositionen oder so ähnlich, dass das drauf dreschen auf den Kinosessel mit meinen Fersenknöchelchen auch wirklich Spaß macht, denn meistens bin ich eh da gesessen und habe mitgefiebert.
Ben Stiller war in dem Film so richtig absichtlich hässlich und sah aus wie mein Klobesen, also von der Frisur her, und anfangs habe ich wirklich gelacht als wie in „Total verliebt“ so ein Fettes Walfischmonsterweib mit 800 Kg Lebendgewicht im Handstand auf Ihrem Partner beim Cheerleading steht, und dann plumpst die fette Kuh noch auf das Gesicht Ihres Partners, die hatte übrigens keinen Slip an, und er so glaube ich das ganze Maul voller Schamhaare, eine länger als die andere, und als er sie ausgespuckt hat glaube ich hat er sich einen Gobelin knüpfen können.
Der Film ist recht rasant geschnitten und bietet eigentlich außer der Story nur wenig neues. Gespielt haben alle eigentlich recht nett, naja wie es halt in Teeniekomödien so ist, nichts besonderes aber auch nichts schlechtes, einfach ganz normal. Sicher hat das ganze Kino bei einigen Szenen gelacht, aber bei dem 2. x Schraubenschlüssel oder Ball auf die Eier kriegen habe ich nur noch Schnarchen gehört, ich habe natürlich als Patriot gelacht, während mir meine Freundin den Mund zugedrückt hat, leider hat sie bedauert das sie mich nicht gleich ersticken konnte, ich habe Ihr dafür in die Hand gebissen, und jetzt darf ich meinen ganzen Saustall in Ihrer Küche selber putzen. Sie ist mal im Krankenstand. So sind halt Frauen, nicht mal einhändig können die putzen.
Der Film hat auch so Klischees. Ach ja und eine Russin spielt mit. Die ist von der Mannschaft zu White gehörend, die ist so hässlich, alleine schon Ihre Augenbrauen in dem hässlichen Zahnbestückten Kuhgesicht die aussieht wie Graf Dracula nach einer Oral Sex Behandlung ist so was von hässlich, und die Augenbrauen, um Himmels Willen die sind so dick, dicker als ein Gorilla Haare am Arsch hat, und die ist so hässlich das Stonehenge einen Herzinfarkt bekommen würde. Ja der Film ist so lala.
Seichte Unterhaltung für Irrtümer.
70 von 100
Tuvok 6.12.04 21:39
Der Kommentator COTTON McKNIGHT (Gary Cole) hat so ein Spiel wie dieses am Ende des Filmes noch nie gesehen, obwohl er alles kennt, 23 Jahre Sportberichte, Die Pyramiden, einen Mann der ein Kamel befriedigt, den Nil, und 1919 die Golden Globe Meisterschaft, wo einer gegen den anderen kämpfte, weil im Endspiel einer über die Ziellinie getreten ist, und das ist ja verboten. Das Spiel ist übrigens wie Völkerball. Einer schießt den anderen ab, wird einer getroffen muß er ins Aus gehen, fängt ein anderer den Ball oder wehrt ihn ab, und er ist alleine in der Mannschaft am Platz, darf der andere wieder rein kommen, und das ganze Spiel besteht darinnen, Bällen die mit überdurchschnittlicher Lichtgeschwindigkeit dahinkullern auszuweichen, nicht den geilen Cheerleadern unter die Röcke zu greifen, und Leute abschießen so viel das Zeug geht.
KATE VEATCH soll wie jeder glaubt lesbisch sein, aber da ist zu Ende noch eine Überraschung. PATCHES O`HOULIHAN (Rip Torn) der Trainer wird von 2 Tonnen Lichtreklame erschlagen. Aber wie gesagt das kommt erst ein bisschen später, zu Beginn ist erst mal das Dodgeball Team, das total abgekommen ist, wo 13 Jahre keine Mitgliedsbeträge eingeholt wurden, schließlich ist PETER (Vince Vaughn) wie jeder gute Mann, er nimmt sich keine Pläne vor, so kann auch kein Plan schief gehen, was eine ungemein praktische Logik ist, und wäre KATE nicht da, die alles auf Vordermann bringt, hätte das Team Average Joe, das eigentlich ein Fitnesstudio ist nie und nimmer überleben können.
Tja Frauen bringen meistens Wind in alte Stuben und lüften den ganzen Mief aus, und am besten machen sie das in einer Putzkolonne. KATE nicht, die ist tough, hübsch, und hat einen wirklich schnellen Schuss drauf, so stark das sogar eine Pappfigur von der Ekelbakterie WHITE GOODMAN (Ben Stiller) der böse Fitnessfreak zerfetzt wird, wie ungefähr in „Mighty Ducks“ oder „Die Indianer von Cleveland“.
Und hier nimmt der Film auch einige Anleihen. JUSTIN – zu blöd und zu verliebt und zu vergesslich und er schafft es nicht mal Cheerleader bei der Truppe seiner Freundin zu werden, GORDON – ein Fettkloß, der nie böse wird und sich so ne Asienschlampe bestellt hat, die ihn für einen totalen Looser hält, aber er bekommt das nicht mit, er liebt sie immer noch, OWEN – der ist zu dämlich zu denken, STEVE der Pirat – ein Krankhafter Irrer, der glaubt er ist Johnny Depp aus „Fluch der Karibik“, müssen erst mal lernen mit PETER und KATE zusammen zu arbeiten, denn als Gegner haben sie nicht nur WHITE – einen 1,73 Meter Zwerg, sondern auch das Neger Monster ME`SHELL – der ist 2,03 Meter groß und sieht aus wie das Empire State Building, ein Wahnsinns Typ der seinen Chef natürlich bei jedem Fingerschnippen zur Verfügung steht und in Notsituationen auch mal mit dem Mofa abholt.
WHITE ist noch dazu geil auf KATE, will sie nur poppen, und ist total übermäßig unabgespritzt, denn sein Fitnesstudio hat nur Männer und die sind an gewissen Stellen viel zu eng, also bevorzugt er Frauen.
Es gibt natürlich eine Menge zum Lachen, allerdings nur am Anfang und da auch nur an einigen Szenen als einige Schraubenschlüssel als Ballersatz in einige Körperregionen so fliegen. Blöd finde ich z.B beim besten Team aus Europa, natürlich aus Deutschland, das heißt z.B Blitzkrieg, die verlieren, und deren Trainer David Hasselhoff, ja das Original ist sauer und im Englischen Original hat er natürlich die Typen auf deutsch beschimpft, wo man englische Untertitel gelesen hat, und das finde ich eher blöd, die sind übrigens noch dazu so geil auf David, das sie so wie bei „Cool Runnings“ eine Art Schweizer Anspornspruch haben.
Das Koreanische Team ist ungefähr so drauf wie die Japse in „Shaolin Kickers“, dem besten Sportfilm der letzten Jahre, und dann gibt es noch so ein Hipp Hopp Dodgeball Team, die verlieren auch, also eine Menge Klischees die da irgendwie Lust und klanglos durch den Kakao gezogen werden, denn die Musik ist nicht gerade gut, und mir fehlten einige Untermalende Bekannte Lieder, Oldies, Heavy Metal Kompositionen oder so ähnlich, dass das drauf dreschen auf den Kinosessel mit meinen Fersenknöchelchen auch wirklich Spaß macht, denn meistens bin ich eh da gesessen und habe mitgefiebert.
Ben Stiller war in dem Film so richtig absichtlich hässlich und sah aus wie mein Klobesen, also von der Frisur her, und anfangs habe ich wirklich gelacht als wie in „Total verliebt“ so ein Fettes Walfischmonsterweib mit 800 Kg Lebendgewicht im Handstand auf Ihrem Partner beim Cheerleading steht, und dann plumpst die fette Kuh noch auf das Gesicht Ihres Partners, die hatte übrigens keinen Slip an, und er so glaube ich das ganze Maul voller Schamhaare, eine länger als die andere, und als er sie ausgespuckt hat glaube ich hat er sich einen Gobelin knüpfen können.
Der Film ist recht rasant geschnitten und bietet eigentlich außer der Story nur wenig neues. Gespielt haben alle eigentlich recht nett, naja wie es halt in Teeniekomödien so ist, nichts besonderes aber auch nichts schlechtes, einfach ganz normal. Sicher hat das ganze Kino bei einigen Szenen gelacht, aber bei dem 2. x Schraubenschlüssel oder Ball auf die Eier kriegen habe ich nur noch Schnarchen gehört, ich habe natürlich als Patriot gelacht, während mir meine Freundin den Mund zugedrückt hat, leider hat sie bedauert das sie mich nicht gleich ersticken konnte, ich habe Ihr dafür in die Hand gebissen, und jetzt darf ich meinen ganzen Saustall in Ihrer Küche selber putzen. Sie ist mal im Krankenstand. So sind halt Frauen, nicht mal einhändig können die putzen.
Der Film hat auch so Klischees. Ach ja und eine Russin spielt mit. Die ist von der Mannschaft zu White gehörend, die ist so hässlich, alleine schon Ihre Augenbrauen in dem hässlichen Zahnbestückten Kuhgesicht die aussieht wie Graf Dracula nach einer Oral Sex Behandlung ist so was von hässlich, und die Augenbrauen, um Himmels Willen die sind so dick, dicker als ein Gorilla Haare am Arsch hat, und die ist so hässlich das Stonehenge einen Herzinfarkt bekommen würde. Ja der Film ist so lala.
Seichte Unterhaltung für Irrtümer.
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Tuvok 6.12.04 21:39