Van Helsing
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Ich liebe Kate Tuvok 16.5.04 08:04Van Helsing
1887. VIKTOR FRANKENSTEIN lebt in Transsylvanien. Er hat ein Monster kreiert. Kurz danach als das Monster erwacht ist, stürmen die Bewohner des transsilvanischen Dorfes in der Nähe die Burg. YGOR kann VIKTOR und das Monster gerade noch rechtzeitig rauslassen, als die wütende Meute das entdeckt und hinter Ihnen her jagt. Das Monster kann den verletzten VIKTOR gerade noch in die Mühle retten die daraufhin total verbrennt.
1 Jahr später in Paris. VAN HELSING ( Hugh Jackman ) ist der meistgesuchteste Mörder in Europa. Er befindet sich gerade in Paris, in der Kirche Notre Dame jagt er ein wildgewordenes Monster. DR. HYDE, das alter Ego von Dr. JEKYLL, 3 Meter groß, er muss ihn lebend fangen, seine Auftraggeber im Vatikan, ein geheimer Orden haben ihn dazu befohlen. Er kann noch mit knapper Müh und Not entkommen, und das Monster findet seinen Tot, kurz zuvor verwandelt es sich noch in Dr. JEKYLL. Wieder ein Mord für die Bevölkerung, ein Monster weniger für HELSING. HYDE wollte nicht mitkommen.
In Rom macht man ihn den Vorwurf das seine Methoden unorthodox seien, hat er doch das Rosenfenster aus dem 13. Jh. zerstört, in der Kirche, unersetzbar. Sein nächster Auftrag führt ihn nach Transsylvanien wo der Blutsauger DRACULA herrscht.
Bevor er abreist besucht er CARL, der gerade eine gasbetriebene Maschinengewehrarmbrust erfunden hat, die Hunderte von Holzpfeilen ausstößt. Mit Kruzifix, Weihwasser, Silberpfahl bewaffnet, und einigen anderen Waffen geht es nach Transsylvanien, mit dem Schiff über die Adria. CARL der nicht mit will, muss, denn er ist Erfinder, Ordensbruder und soll HELSING beistehen.
Zur gleichen Zeit kämpft ANNA VALERIOUS ( Kate Beckinsale ) mit Ihrem Bruder VELKAN gegen einen Werwolf, einen großen gefährlichen, der leider aus Ihrer Falle entkommen kann. ANNA und Ihre ganze Familie kämpfen schon seit Jahren gegen DRACULA und seine Monster die er geschaffen hat. Bei einem Unfall mit dem Werwolf kommt VELKAN um, genau wie damals Ihr Vater.
Kurz danach kommt HELSING und CARL in dem Dorf an, in dem DRACULA herrschen soll. Die Einwohner sind misstrauisch und wollen ihn sofort wieder rausjagen. Doch da passiert es, die Bräute von DRACULA greifen an. Die wunderschöne ALERA, die Chefin der 3 Bräute von DRACULA versucht ANNA schon seit Jahren zu töten, bisher erfolglos, doch nun hat sie HELSING entdeckt, der sich gegen MARISHKA wehrt und sie töten will. Die dritte im Bunde, VERONA, tötet in der Zwischenzeit ein paar Dorfbewohner.
Mit letzter Mühe kann ANNA entkommen, und bei diesem Unfall, rettet Ihr HELSING das Leben, und MARISHKA stirbt. DRACULA ist erbost, traurig, sein Leben ist ohne Liebe, er hat kein Herz und er wird ewig leben, und nun ist seine Braut tot. Er schwört Rache. Hätten sie ihn doch in Frieden gelassen.
ANNA aus dem berühmten Geschlecht der VALERIOUS, seit Jahrhunderten bekämpfen Ihre Ahnen die Vampire, Werwölfe, und nun ist Ihre ganze Familie bereits ausgelöscht, und sie ist die letzte, DRACULA will sie haben, HELSING soll das Land verlassen, er wehrt sich, gewinnt, und nun kämpfen sie beide gegen die Monster.
Nach einiger Zeit durch einen Zufall entdecken sie das längst verstorben geglaubte Monster von Frankenstein, das DRACULA so sehr will, denn es beherbergt ein Geheimnis, welches er braucht um zig Tausende seiner Nachkommen zum Leben zu erwecken, die er mit seinen Bräuten gezeugt hat, seit er 1462 getötet wurde und er mit Satan den Bund eingegangen ist, das er ewig leben kann.
Oh Mann, Hugh ist der wahre Wahnsinn, der ist so cool. Einfach ein wunderbar netter Australier, der könnte Mel Gibson noch Konkurrenz machen aber locker. Was mich bei dem Film der 128 Min. gedauert hat, am meisten fasziniert hat, ist das er so voller unglaubwürdiger sinnloser Handlungsstränge sind, und trotzdem gut als Actionspektakel funktioniert, da sich die ganze Kraft der Konzentration des Zusehers auf diesen Film auf die Actionszenen richtet. Der Film hat übrigens von einigen anderen Filmen gestohlen.
Hier die Filme von denen er gestohlen hat: „Alien“, „Astaron – Die Brut des Bösen“, „Samen des Bösen“, „Blade“, „Terminator“, „Robocop“, „Frankenstein wie er wirklich war“, „Triple X“, „Ewoks – Die Karawane der Tapferen“, „Das Böse“, „Kate und Leopold“, „Der Name der Rose“, „Herr der Ringe“, „Die Liga der außergewöhnlichen Gentleman“, „From Hell“, „Die Piraten der Karibik“, „James Bond und irgendwas“, „Matrix“, und sicher noch einige mehr, die mir jetzt nicht so ganz einfallen, aber ich muss sagen, er hat gut geklaut.
Der ganze Film ist eigentlich eine Ironische Abhandlung über die alten Universal Monster Filme, die es übrigens auch auf DVD gibt, in einem schönen Cover, wo dann steht, dieser Film hat Van Helsing inspiriert, wieder ein guter Verkaufsgag, für Code 2 DVD´s. Und das ganze macht einen Spagat zwischen B und C Movie und erreicht in manchen Dimensionen schon ein Doppel Whopper Z.
Hätte sich Ed Wood mit Steven Seagal zusammengetan, wäre sicher auch so ein Film rausgekommen, und das will was heißen, denn dieser Film übertrifft selbst seine Vorgänger an Blödheit, noch mit mehr Blödheit. Ich will jetzt nicht sagen der Film dämlich ist, das er einige unlogische Vorkommnisse hat, aber er schafft es noch dümmer zu sein als „Triple X“ in einigen Belangen und das ist auch nicht schlecht. Vielleicht ist das ja auch geplant, und der Regisseur Stephen Sommers, von den Filmen „Die Mumie“ und „Die Mumie kehrt zurück“ hat wahrscheinlich sich gedacht nachdem er einen mittelosteuropäischen Wahnsinnsanfallsuchtexplosionsgedankenblitz hatte, das er einfach 160 Millionen US $ nimmt, oder erbettelt und den Film produzieren lässt und hofft das was gutes rauskommt, und weil ihm nichts einfiel, ist ihm diese abstruse Handlung halt eingefallen. Wahrscheinlich hat er selber so viel Absinth getrunken wie der Hauptdarsteller.
Also zurück zum Hauptdarsteller den wir als Wolverine aus „X Men“ kennen. Er spielt sehr gut, sieht sehr gut aus, was meine Freundin gut bestätigen kann, spielt sehr gut, nämlich nichts besonderes, hüpft und springt herum das der Kanarienvogel meiner Tante sich im Grab wälzt, denn der hat sich das auch immer gewünscht, wie er durch die Luft gesegelt ist, sich auch so drehen zu können, nur hat er es nicht geschafft, so habe ich ihn immer versucht anzutreiben, nur der Propeller hat nicht funktioniert, den ich ihm auf den Schwanz geklebt habe, er dürfte wohl zu schwer gewesen sein, nächstes Mal nehme ich halt keinen Cessnamotor dafür.
Also Hugh Jackman, muss im ganzen Film nicht aufs Scheißhaus, obwohl er sicher die ganze Sache über Monate spielte, also im Film waren das Monate, dann hat der Typ Gummiknochen, denn was der herumfliegt, ist ja ärger als Supermann, nun gut nicht so schlimm, aber immerhin, dann springt er von einem Pferd auf das andere, während sich die transsilvanischen Hengste, sicher alle Vampirhengste über eine Brücke springen, und fällt fast runter, wäre fast zermalmt worden, wenn nicht .... und dann springt er weiter, schwingt schlimmer als Tarzan herum, und landet immer sanft und weich, mit einem zerknautschten Gesicht, ohne Knochenbrüche, Rückgratverwirbelungen, und unsereins, die halt keinen ausserirdischen Chiropraktiker haben, der noch dazu zaubern kann, bricht sich schon 28 Wirbel, 12 x die linke Zehe, bei einem einfachen 204 Meter Sprung mit einer Motor Cross Maschine über den Grand Canyon, und die ganze einfachen Menschen verletzen sich schon wenn sie über die Straße gehen oder zu Hause sind. Der Typ könnte eigentlich eine eigene Firma gründen für Versicherungen, Versicherungen für den Haushalt, wenn sich Leute verletzen, er zeigt vor wie man sich nicht verletzt. Der ist schlimmer als Elastoman von der Gerechtigkeitsliga. Und super ist auch, er hat sicher einen Dauerkatheder, weil anders könnte ich mir das nicht vorstellen, oder er ist aber noch der Gentleman aus „Kate und Leopold“ und geht nur auf die Toilette in Paris, London, oder Rom, dafür gibt’s gleich eine Überschwemmung von Seine, Themse oder Po. Also super war das leider nicht ,denn ein Held ist zwar ein Held, der kann kämpfen, aber das er so unzerstörbar ist, als Mensch und immer alles weiß, alles super schnell kapiert, überall schnell rauskommt, alles überlebt und keinen Unfall hat, ist wirklich unrealistisch und auch nicht so schön, da verliert man schnell den Bezug zu seinen Helden.
Der Film ist eigentlich nur auf Action und Kampf aufgebaut, und das ist alles, aber das sehr gut, nur ist es mir zuwenig gewesen, und ich glaube vielen anderen Leuten auch.
Was mich geärgert hat ist z.B, der Bruder von Kate stirbt, und sie weint ihm 2 Tränen nach, wenn überhaupt, wahrscheinlich hat sie Ihren Teint nicht schmutzig machen dürfen. Dann hat sie auch einen Dauerkatheder, aber das ist eh bei Schauspielern normal, dort unten ist es dauernd kalt und verregnet, und somit friert alles in der Blase ein und bleibt schön kühl, wenn sie dann der Prinz Helsing nach sonst wohin entführt.
Dann ist da z.B eine Szene, im Schloß Dracula, nur kurz erzählt, das ist größer als der schwarze Turm von Sauron im Film, und Bruchtal zusammen, und er ist 800 Meter hoch hat 8 Fenster, eine Brücke die länger ist als der Amazonas, und dann sind da 2 Seile oder Kabeln die herumhängen, und Kate schwingt sich wie der wiedergeborene Supermann Tarzan von einem zum anderen, 2 Km lange, und springt wunderbar auf das nächste Seil hin, das da auch irgendwo von den Wolken herunterhängt, nachdem sie mit Hugh eine 2 Km lange Strecke auf einem Seil runtergerutscht sind, auf einem Metallstück oder irgendwie, und das mit 800 Km/h, und sie haben sich beide nichts getan, ne sanfte Landung gab´s auch, und ein Purzelbaum und das war´s.
Keine Verletzung, wie am Anfang, als die Vampirin Marischka sie herumgewirbelt hat, und sie hat sich da auch nichts getan, springt vom Dach eines Hauses, in Transsylvanien herunter, verkehrt, und landet im Baum von einem Ast zum anderen, wie ein Orang Utan.
Natürlich haben die Städte in Transsylvanien keine Namen, die Leute sind alle schwarz gekleidet, Vampire jagen nur 1 – 2 x im Monat nach Menschen, man kann also friedlich mit Ihnen auskommen, blöd ist nur wenn gerade die Tochter von Prinzessin Diana da so gebissen wird von einem Vampir, weil sie gerade im Urlaub da unten ist, und Pech hatte, dann hat England noch so eine Vampirlady am Thron, dieses Mal dann eine die 50 Jahre jünger ist wahrscheinlich.
Noch was, da unten regnet es dauernd, die haben ein Wetter wie in einer Waschküche. Unglaublich. Dauernd ist es dunkel, nie sonnig, und wenn es taghell ist, und die Sonne hinter Tonnen von Wolken verschwindet, dann ist es für Vampire auch möglich da herumzuflattern wie eine Amsel mit Fledermausflügeln.
Und man stelle sich nur vor, Marischka ist eine Vampirbraut, die mit Dracula der aussieht wie der Prinz von Armani Anzug Factory Ges.m.b.h, gemeinsame Kinderchen macht. Zu den Kindern später, ich will sagen, Marischka ist bei uns eine Putzfirma für Türkinnen und Jugoslawen, die werden also von denen bearbeitet die Drecksbösen in Spitälern von der Firma, und schätze mal das Sommers da so ne süße Türkenbraut kannte, und sich dachte he die hässliche Vampirin nenne ich wie eine große österreichische Putzfetzenfirma.
Und in Wirklichkeit sind das eng Dekoltee tragende geile Supertittenmegageile Bräute, die jeder gerne vernaschen würde, blöd ist es nur dann beim Oralsex, da fehlt dir nicht nur gleich ein ganzer Hektoliter Blut, sondern auch gleich ein Fortpflanzungsorgan, was wiederum praktisch sein könnte, falls du keine Kinder magst, erspart dir den Tierarzt zwecks Kastration, und geht schneller.
Die Filmfiguren haben mir sehr gut gefallen, sie sind super animiert, und gut gemacht, und nur am Anfang wo Helsing den Dr. Jekyll / Hyde jagte, sah man das dieser 3 Meter Typ, der wie Quasiomdo da in Notre Dame herumschwirrt nicht echt sein kann, schätze die 3 Meter Männer sind schon ausgestorben. Da hätte ich mir schon mehr gewünscht, weil für das Budget ist schon mehr möglich. Für die Locations in Paris, Prag, Rom, Kalifornien, und in den Studios sind ja nicht so viele Gelder hingefloßen schätze ich mal.
Der Film hatte schon so viel Action das man eigentlich gar keine Schauspieler mehr brauchte, man hätte auch ein paar verzauberte Schwerter herumlaufen lassen können, die hätten den Job auch gut erledigt, denn die 2 waren nur da um schön auszusehen. Amüsiert hat mich auch das Kate nur 1 Gewand besessen hat, denn die ganze Zeit hatte sie nur eines, und das war immer schön zugeschnürt vor allem um den Busen.
Die schönste Frau der Welt hat sich nicht nackig gezeigt, die alte Schlampe. Störend fand ich dauernd die Nachtaufnahmen, egal ob in Paris, Rumänien, Budapest, Rom, dauernd war es dunkel, bis auf Rom, ja genau da war es 4 Sekunden lange hell, schätze das denen das Dunkle Licht ausgegangen ist, um die schlimme Sonne zu verdecken.
Witzig war die Kuh die 56 Meter weit in ein Haus flog, und dann sicher einen Milchshake gab. Sie lebte übrigens noch, dann die Bräute mit Augen aus Glas, die waren so hübsch, richtig ansehnlich, schätze das waren einige Unterwäschemodels aus der letzten Sommerkollektion auf Arbeitssuche, die sich für den Film bewarben weil sie schrill schreien konnten. Dann gab’s da noch einige Zwerge, die aussahen wie die Ewoks mit Gasmaske, und spitzen Zähnen die Nägel waren, und herumliefen wie vom Blitz getroffen. Dann noch der saublöde Ygor, der aussah wie ein Klon vom Elefantenmensch, nur etwas normaler, und den Witz eines Menschen aus dem 20. Jahrhundert hatte, obwohl 19. Jahrhundert, auch in Rumänien. Na ja da wahrscheinlich so wie es aussah im Dorf, 15. Jahrhundert. Dann war da noch der Name von Dracula, der echte, also das war ein Brüller, kam mir vor wie ein Insektenentlausungsmittel.
Geil fand ich die herrlichen Berg und Talaufnahmen der Karpaten, der Berge da unten, die düstere Burg, die herrlichen Animationen, die geilen Bräute von Dracula, den wunderschönen Werwolf, den schönen Hugh und die absolut verehrungswürdige, hoffentlich noch Solo Kate Beckinsale, die nicht nur abenteuerlich, sondern hübsch, anmutig, treu, nett, intelligent, brünett, und einfach megamässig super aussieht, Die hat ein so wunderschönes Gesicht, und sicher auch die Figur, aber die ist ja bekanntlich für Männer bei Frauen nicht so wichtig. Jedenfalls sie ist absolut wunderschön. Ja dann noch der Carl, der Mönch, also Ordensbruder, der so ne Art Mr. Q aus James Bond Filmen ist, und etwas blöd wirkt, der unbedingt wem retten gehen muss, wie er sagte als die Vampirkinder angriffen, und cool war auch die vielen Monster.
Saublöd ja war noch Frankenstein. Meine Güte, der kam mir vor wie ein Roboter, in seinem Gehirn steckt ne Kaliumphotonenklopapierrolle mit grünen Blitzen und Funktionslicht, da wo sein Herz ist, hat er eine Art Glaskuppel, wie früher die Drehkreisel die großen, da war auch was grünes drinnen, wahrscheinlich Popeye auf Spinatsuche im Minniformat, und mit der Glaskuppel sah er aus wie ein Idiot. Dann fiel ihm noch das halbe Gesicht auseinander, das er schnell mit ner Schraube aneinanderklebte, und ich dachte daran wenn dir das passiert, da stehst bei der Hochzeit, heiratest die König von Schweden, alle berühmten Leute der Welt sind da versammelt in der Kirche, also nur die nettesten 10.000, und dir fällt beim Ja Wort das Gesicht aus dem Gesicht, dein Gehirn liegt frei und du sagst nur, Tut mir Leid Herr Pfarrer, ich war so schrecksam erfüllt, das ich nicht klar denken konnte, mein Hirn brauchte Sauerstoff, aber ich klebe es gleich wieder an, damit ich Ihre Kirche nicht vollblute, also bitte entschuldigen sie, und das mit Superkleber von Loctite. Der Frankensteintyp hatte Metallschuhe wie Hermann Munster aus „Die Munsters“ einen Bauernschädel, bestand aus 7 Menschenteilen, oder Leichen, und hatte einen Doktor Frankenstein den er nicht Viktor nannte, sondern Vater und reden konnte er auch.
Was mir bis jetzt ein Rätsel ist, wie bekam Helsing den 200 Kg Brocken von einem 10 Meter tiefen Loch raus ohne Kran? Nun gut Fragen über Fragen, der Film ist ein reines geiles Actionspektakel mit wenig Sinn, und wenn die Action nicht wäre, würde ich sagen, die Handlung, Film, Schauspieler verdienen 30 % mehr nicht, und als ganzes ist das so richtig ein Familiendrama für deinen 1. Drogenrausch bevor du 12 Jahre alt bist, also
70 von 100
Tuvok 16.5.04 08:04
1887. VIKTOR FRANKENSTEIN lebt in Transsylvanien. Er hat ein Monster kreiert. Kurz danach als das Monster erwacht ist, stürmen die Bewohner des transsilvanischen Dorfes in der Nähe die Burg. YGOR kann VIKTOR und das Monster gerade noch rechtzeitig rauslassen, als die wütende Meute das entdeckt und hinter Ihnen her jagt. Das Monster kann den verletzten VIKTOR gerade noch in die Mühle retten die daraufhin total verbrennt.
1 Jahr später in Paris. VAN HELSING ( Hugh Jackman ) ist der meistgesuchteste Mörder in Europa. Er befindet sich gerade in Paris, in der Kirche Notre Dame jagt er ein wildgewordenes Monster. DR. HYDE, das alter Ego von Dr. JEKYLL, 3 Meter groß, er muss ihn lebend fangen, seine Auftraggeber im Vatikan, ein geheimer Orden haben ihn dazu befohlen. Er kann noch mit knapper Müh und Not entkommen, und das Monster findet seinen Tot, kurz zuvor verwandelt es sich noch in Dr. JEKYLL. Wieder ein Mord für die Bevölkerung, ein Monster weniger für HELSING. HYDE wollte nicht mitkommen.
In Rom macht man ihn den Vorwurf das seine Methoden unorthodox seien, hat er doch das Rosenfenster aus dem 13. Jh. zerstört, in der Kirche, unersetzbar. Sein nächster Auftrag führt ihn nach Transsylvanien wo der Blutsauger DRACULA herrscht.
Bevor er abreist besucht er CARL, der gerade eine gasbetriebene Maschinengewehrarmbrust erfunden hat, die Hunderte von Holzpfeilen ausstößt. Mit Kruzifix, Weihwasser, Silberpfahl bewaffnet, und einigen anderen Waffen geht es nach Transsylvanien, mit dem Schiff über die Adria. CARL der nicht mit will, muss, denn er ist Erfinder, Ordensbruder und soll HELSING beistehen.
Zur gleichen Zeit kämpft ANNA VALERIOUS ( Kate Beckinsale ) mit Ihrem Bruder VELKAN gegen einen Werwolf, einen großen gefährlichen, der leider aus Ihrer Falle entkommen kann. ANNA und Ihre ganze Familie kämpfen schon seit Jahren gegen DRACULA und seine Monster die er geschaffen hat. Bei einem Unfall mit dem Werwolf kommt VELKAN um, genau wie damals Ihr Vater.
Kurz danach kommt HELSING und CARL in dem Dorf an, in dem DRACULA herrschen soll. Die Einwohner sind misstrauisch und wollen ihn sofort wieder rausjagen. Doch da passiert es, die Bräute von DRACULA greifen an. Die wunderschöne ALERA, die Chefin der 3 Bräute von DRACULA versucht ANNA schon seit Jahren zu töten, bisher erfolglos, doch nun hat sie HELSING entdeckt, der sich gegen MARISHKA wehrt und sie töten will. Die dritte im Bunde, VERONA, tötet in der Zwischenzeit ein paar Dorfbewohner.
Mit letzter Mühe kann ANNA entkommen, und bei diesem Unfall, rettet Ihr HELSING das Leben, und MARISHKA stirbt. DRACULA ist erbost, traurig, sein Leben ist ohne Liebe, er hat kein Herz und er wird ewig leben, und nun ist seine Braut tot. Er schwört Rache. Hätten sie ihn doch in Frieden gelassen.
ANNA aus dem berühmten Geschlecht der VALERIOUS, seit Jahrhunderten bekämpfen Ihre Ahnen die Vampire, Werwölfe, und nun ist Ihre ganze Familie bereits ausgelöscht, und sie ist die letzte, DRACULA will sie haben, HELSING soll das Land verlassen, er wehrt sich, gewinnt, und nun kämpfen sie beide gegen die Monster.
Nach einiger Zeit durch einen Zufall entdecken sie das längst verstorben geglaubte Monster von Frankenstein, das DRACULA so sehr will, denn es beherbergt ein Geheimnis, welches er braucht um zig Tausende seiner Nachkommen zum Leben zu erwecken, die er mit seinen Bräuten gezeugt hat, seit er 1462 getötet wurde und er mit Satan den Bund eingegangen ist, das er ewig leben kann.
Oh Mann, Hugh ist der wahre Wahnsinn, der ist so cool. Einfach ein wunderbar netter Australier, der könnte Mel Gibson noch Konkurrenz machen aber locker. Was mich bei dem Film der 128 Min. gedauert hat, am meisten fasziniert hat, ist das er so voller unglaubwürdiger sinnloser Handlungsstränge sind, und trotzdem gut als Actionspektakel funktioniert, da sich die ganze Kraft der Konzentration des Zusehers auf diesen Film auf die Actionszenen richtet. Der Film hat übrigens von einigen anderen Filmen gestohlen.
Hier die Filme von denen er gestohlen hat: „Alien“, „Astaron – Die Brut des Bösen“, „Samen des Bösen“, „Blade“, „Terminator“, „Robocop“, „Frankenstein wie er wirklich war“, „Triple X“, „Ewoks – Die Karawane der Tapferen“, „Das Böse“, „Kate und Leopold“, „Der Name der Rose“, „Herr der Ringe“, „Die Liga der außergewöhnlichen Gentleman“, „From Hell“, „Die Piraten der Karibik“, „James Bond und irgendwas“, „Matrix“, und sicher noch einige mehr, die mir jetzt nicht so ganz einfallen, aber ich muss sagen, er hat gut geklaut.
Der ganze Film ist eigentlich eine Ironische Abhandlung über die alten Universal Monster Filme, die es übrigens auch auf DVD gibt, in einem schönen Cover, wo dann steht, dieser Film hat Van Helsing inspiriert, wieder ein guter Verkaufsgag, für Code 2 DVD´s. Und das ganze macht einen Spagat zwischen B und C Movie und erreicht in manchen Dimensionen schon ein Doppel Whopper Z.
Hätte sich Ed Wood mit Steven Seagal zusammengetan, wäre sicher auch so ein Film rausgekommen, und das will was heißen, denn dieser Film übertrifft selbst seine Vorgänger an Blödheit, noch mit mehr Blödheit. Ich will jetzt nicht sagen der Film dämlich ist, das er einige unlogische Vorkommnisse hat, aber er schafft es noch dümmer zu sein als „Triple X“ in einigen Belangen und das ist auch nicht schlecht. Vielleicht ist das ja auch geplant, und der Regisseur Stephen Sommers, von den Filmen „Die Mumie“ und „Die Mumie kehrt zurück“ hat wahrscheinlich sich gedacht nachdem er einen mittelosteuropäischen Wahnsinnsanfallsuchtexplosionsg
Also zurück zum Hauptdarsteller den wir als Wolverine aus „X Men“ kennen. Er spielt sehr gut, sieht sehr gut aus, was meine Freundin gut bestätigen kann, spielt sehr gut, nämlich nichts besonderes, hüpft und springt herum das der Kanarienvogel meiner Tante sich im Grab wälzt, denn der hat sich das auch immer gewünscht, wie er durch die Luft gesegelt ist, sich auch so drehen zu können, nur hat er es nicht geschafft, so habe ich ihn immer versucht anzutreiben, nur der Propeller hat nicht funktioniert, den ich ihm auf den Schwanz geklebt habe, er dürfte wohl zu schwer gewesen sein, nächstes Mal nehme ich halt keinen Cessnamotor dafür.
Also Hugh Jackman, muss im ganzen Film nicht aufs Scheißhaus, obwohl er sicher die ganze Sache über Monate spielte, also im Film waren das Monate, dann hat der Typ Gummiknochen, denn was der herumfliegt, ist ja ärger als Supermann, nun gut nicht so schlimm, aber immerhin, dann springt er von einem Pferd auf das andere, während sich die transsilvanischen Hengste, sicher alle Vampirhengste über eine Brücke springen, und fällt fast runter, wäre fast zermalmt worden, wenn nicht .... und dann springt er weiter, schwingt schlimmer als Tarzan herum, und landet immer sanft und weich, mit einem zerknautschten Gesicht, ohne Knochenbrüche, Rückgratverwirbelungen, und unsereins, die halt keinen ausserirdischen Chiropraktiker haben, der noch dazu zaubern kann, bricht sich schon 28 Wirbel, 12 x die linke Zehe, bei einem einfachen 204 Meter Sprung mit einer Motor Cross Maschine über den Grand Canyon, und die ganze einfachen Menschen verletzen sich schon wenn sie über die Straße gehen oder zu Hause sind. Der Typ könnte eigentlich eine eigene Firma gründen für Versicherungen, Versicherungen für den Haushalt, wenn sich Leute verletzen, er zeigt vor wie man sich nicht verletzt. Der ist schlimmer als Elastoman von der Gerechtigkeitsliga. Und super ist auch, er hat sicher einen Dauerkatheder, weil anders könnte ich mir das nicht vorstellen, oder er ist aber noch der Gentleman aus „Kate und Leopold“ und geht nur auf die Toilette in Paris, London, oder Rom, dafür gibt’s gleich eine Überschwemmung von Seine, Themse oder Po. Also super war das leider nicht ,denn ein Held ist zwar ein Held, der kann kämpfen, aber das er so unzerstörbar ist, als Mensch und immer alles weiß, alles super schnell kapiert, überall schnell rauskommt, alles überlebt und keinen Unfall hat, ist wirklich unrealistisch und auch nicht so schön, da verliert man schnell den Bezug zu seinen Helden.
Der Film ist eigentlich nur auf Action und Kampf aufgebaut, und das ist alles, aber das sehr gut, nur ist es mir zuwenig gewesen, und ich glaube vielen anderen Leuten auch.
Was mich geärgert hat ist z.B, der Bruder von Kate stirbt, und sie weint ihm 2 Tränen nach, wenn überhaupt, wahrscheinlich hat sie Ihren Teint nicht schmutzig machen dürfen. Dann hat sie auch einen Dauerkatheder, aber das ist eh bei Schauspielern normal, dort unten ist es dauernd kalt und verregnet, und somit friert alles in der Blase ein und bleibt schön kühl, wenn sie dann der Prinz Helsing nach sonst wohin entführt.
Dann ist da z.B eine Szene, im Schloß Dracula, nur kurz erzählt, das ist größer als der schwarze Turm von Sauron im Film, und Bruchtal zusammen, und er ist 800 Meter hoch hat 8 Fenster, eine Brücke die länger ist als der Amazonas, und dann sind da 2 Seile oder Kabeln die herumhängen, und Kate schwingt sich wie der wiedergeborene Supermann Tarzan von einem zum anderen, 2 Km lange, und springt wunderbar auf das nächste Seil hin, das da auch irgendwo von den Wolken herunterhängt, nachdem sie mit Hugh eine 2 Km lange Strecke auf einem Seil runtergerutscht sind, auf einem Metallstück oder irgendwie, und das mit 800 Km/h, und sie haben sich beide nichts getan, ne sanfte Landung gab´s auch, und ein Purzelbaum und das war´s.
Keine Verletzung, wie am Anfang, als die Vampirin Marischka sie herumgewirbelt hat, und sie hat sich da auch nichts getan, springt vom Dach eines Hauses, in Transsylvanien herunter, verkehrt, und landet im Baum von einem Ast zum anderen, wie ein Orang Utan.
Natürlich haben die Städte in Transsylvanien keine Namen, die Leute sind alle schwarz gekleidet, Vampire jagen nur 1 – 2 x im Monat nach Menschen, man kann also friedlich mit Ihnen auskommen, blöd ist nur wenn gerade die Tochter von Prinzessin Diana da so gebissen wird von einem Vampir, weil sie gerade im Urlaub da unten ist, und Pech hatte, dann hat England noch so eine Vampirlady am Thron, dieses Mal dann eine die 50 Jahre jünger ist wahrscheinlich.
Noch was, da unten regnet es dauernd, die haben ein Wetter wie in einer Waschküche. Unglaublich. Dauernd ist es dunkel, nie sonnig, und wenn es taghell ist, und die Sonne hinter Tonnen von Wolken verschwindet, dann ist es für Vampire auch möglich da herumzuflattern wie eine Amsel mit Fledermausflügeln.
Und man stelle sich nur vor, Marischka ist eine Vampirbraut, die mit Dracula der aussieht wie der Prinz von Armani Anzug Factory Ges.m.b.h, gemeinsame Kinderchen macht. Zu den Kindern später, ich will sagen, Marischka ist bei uns eine Putzfirma für Türkinnen und Jugoslawen, die werden also von denen bearbeitet die Drecksbösen in Spitälern von der Firma, und schätze mal das Sommers da so ne süße Türkenbraut kannte, und sich dachte he die hässliche Vampirin nenne ich wie eine große österreichische Putzfetzenfirma.
Und in Wirklichkeit sind das eng Dekoltee tragende geile Supertittenmegageile Bräute, die jeder gerne vernaschen würde, blöd ist es nur dann beim Oralsex, da fehlt dir nicht nur gleich ein ganzer Hektoliter Blut, sondern auch gleich ein Fortpflanzungsorgan, was wiederum praktisch sein könnte, falls du keine Kinder magst, erspart dir den Tierarzt zwecks Kastration, und geht schneller.
Die Filmfiguren haben mir sehr gut gefallen, sie sind super animiert, und gut gemacht, und nur am Anfang wo Helsing den Dr. Jekyll / Hyde jagte, sah man das dieser 3 Meter Typ, der wie Quasiomdo da in Notre Dame herumschwirrt nicht echt sein kann, schätze die 3 Meter Männer sind schon ausgestorben. Da hätte ich mir schon mehr gewünscht, weil für das Budget ist schon mehr möglich. Für die Locations in Paris, Prag, Rom, Kalifornien, und in den Studios sind ja nicht so viele Gelder hingefloßen schätze ich mal.
Der Film hatte schon so viel Action das man eigentlich gar keine Schauspieler mehr brauchte, man hätte auch ein paar verzauberte Schwerter herumlaufen lassen können, die hätten den Job auch gut erledigt, denn die 2 waren nur da um schön auszusehen. Amüsiert hat mich auch das Kate nur 1 Gewand besessen hat, denn die ganze Zeit hatte sie nur eines, und das war immer schön zugeschnürt vor allem um den Busen.
Die schönste Frau der Welt hat sich nicht nackig gezeigt, die alte Schlampe. Störend fand ich dauernd die Nachtaufnahmen, egal ob in Paris, Rumänien, Budapest, Rom, dauernd war es dunkel, bis auf Rom, ja genau da war es 4 Sekunden lange hell, schätze das denen das Dunkle Licht ausgegangen ist, um die schlimme Sonne zu verdecken.
Witzig war die Kuh die 56 Meter weit in ein Haus flog, und dann sicher einen Milchshake gab. Sie lebte übrigens noch, dann die Bräute mit Augen aus Glas, die waren so hübsch, richtig ansehnlich, schätze das waren einige Unterwäschemodels aus der letzten Sommerkollektion auf Arbeitssuche, die sich für den Film bewarben weil sie schrill schreien konnten. Dann gab’s da noch einige Zwerge, die aussahen wie die Ewoks mit Gasmaske, und spitzen Zähnen die Nägel waren, und herumliefen wie vom Blitz getroffen. Dann noch der saublöde Ygor, der aussah wie ein Klon vom Elefantenmensch, nur etwas normaler, und den Witz eines Menschen aus dem 20. Jahrhundert hatte, obwohl 19. Jahrhundert, auch in Rumänien. Na ja da wahrscheinlich so wie es aussah im Dorf, 15. Jahrhundert. Dann war da noch der Name von Dracula, der echte, also das war ein Brüller, kam mir vor wie ein Insektenentlausungsmittel.
Geil fand ich die herrlichen Berg und Talaufnahmen der Karpaten, der Berge da unten, die düstere Burg, die herrlichen Animationen, die geilen Bräute von Dracula, den wunderschönen Werwolf, den schönen Hugh und die absolut verehrungswürdige, hoffentlich noch Solo Kate Beckinsale, die nicht nur abenteuerlich, sondern hübsch, anmutig, treu, nett, intelligent, brünett, und einfach megamässig super aussieht, Die hat ein so wunderschönes Gesicht, und sicher auch die Figur, aber die ist ja bekanntlich für Männer bei Frauen nicht so wichtig. Jedenfalls sie ist absolut wunderschön. Ja dann noch der Carl, der Mönch, also Ordensbruder, der so ne Art Mr. Q aus James Bond Filmen ist, und etwas blöd wirkt, der unbedingt wem retten gehen muss, wie er sagte als die Vampirkinder angriffen, und cool war auch die vielen Monster.
Saublöd ja war noch Frankenstein. Meine Güte, der kam mir vor wie ein Roboter, in seinem Gehirn steckt ne Kaliumphotonenklopapierrolle mit grünen Blitzen und Funktionslicht, da wo sein Herz ist, hat er eine Art Glaskuppel, wie früher die Drehkreisel die großen, da war auch was grünes drinnen, wahrscheinlich Popeye auf Spinatsuche im Minniformat, und mit der Glaskuppel sah er aus wie ein Idiot. Dann fiel ihm noch das halbe Gesicht auseinander, das er schnell mit ner Schraube aneinanderklebte, und ich dachte daran wenn dir das passiert, da stehst bei der Hochzeit, heiratest die König von Schweden, alle berühmten Leute der Welt sind da versammelt in der Kirche, also nur die nettesten 10.000, und dir fällt beim Ja Wort das Gesicht aus dem Gesicht, dein Gehirn liegt frei und du sagst nur, Tut mir Leid Herr Pfarrer, ich war so schrecksam erfüllt, das ich nicht klar denken konnte, mein Hirn brauchte Sauerstoff, aber ich klebe es gleich wieder an, damit ich Ihre Kirche nicht vollblute, also bitte entschuldigen sie, und das mit Superkleber von Loctite. Der Frankensteintyp hatte Metallschuhe wie Hermann Munster aus „Die Munsters“ einen Bauernschädel, bestand aus 7 Menschenteilen, oder Leichen, und hatte einen Doktor Frankenstein den er nicht Viktor nannte, sondern Vater und reden konnte er auch.
Was mir bis jetzt ein Rätsel ist, wie bekam Helsing den 200 Kg Brocken von einem 10 Meter tiefen Loch raus ohne Kran? Nun gut Fragen über Fragen, der Film ist ein reines geiles Actionspektakel mit wenig Sinn, und wenn die Action nicht wäre, würde ich sagen, die Handlung, Film, Schauspieler verdienen 30 % mehr nicht, und als ganzes ist das so richtig ein Familiendrama für deinen 1. Drogenrausch bevor du 12 Jahre alt bist, also
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Tuvok 16.5.04 08:04